TXISTES

¡ANÍMATE A CONTAR TU CHISTE!

1- Era un hombre tan rápido que dio la vuelta a un árbol y se dio por culo.
(xixilia)

2- Están dos borrachos discutiendo:
        -¡Esohh es la luna!
        -¡No, no, esohh es el sol!
    A lo que pasa un hombre por allí y le preguntan:
        -Oiga seeeeeeñooooorhhh ¿eso es la luna o el sol?
    Y el señor les responde:
        -Ah, no sé, yo es que no soy de este barrio.
(xixilia)

3- Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
     -¡Me han regalado 1000 palomas!
     -¿Mensajeras?
     -No, no te exagero ¡1000 palomas!
(xixilia)

4- Dos amigos hablando:
    -A mí me han circuncidado . . .
    -¿El Rabino?
    -No seas cursi . . . la polla.
(xixilia)

5- En la sala de espera del dentista:
    -¿Qué tal? ¿Nervioso?
    -Sí, un poco . . .
    -¿Es tu primera vez?
    -No, ya había estado nervioso antes. . .
(xixilia)

6- Dos hombres hablando:
    -¿Ha visto usted cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
    -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba.
(xixilia)

7- Le dice una madre a su hijo:
    -Me ha dicho un pajarito que te drogas.
    -La que te drogas eres tú que hablas con pajaritos.
(xixilia)
             
8- Especialista en chistes malos (Biker)

9- Dos amigos por whatsapp:
     -¿Qué quieres hacer antes de morir?
     -Biajar en glovo, escrivir un livro, tener un ijo i prantar un arvol.
     -Tampoco te agobies con lo del libro.
(xixilia)

10- En la consulta del psicólogo:
     -Hemos terminado. Para la próxima semana trabajaremos con el inconsciente.
     -Imposible, mi marido no quiere venir.
(xixilia)

11- Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
     -Cariño, perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
     -Bien, mi amor, todo cagado pero tranquilo.
(Clein)

12- Entender o no entender . . . es una cuestión importante:
      -Pepe, ayer me dieron por detrás en el coche.
      -¿Hiciste el parte amistoso?
      -No me has entendido.
(-_-)
      -Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
      -Me da igual que sea mayor que yo.
      -No me has entendido.
(-_-)
      -Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
      -Es que vengo follada.
      -Ya . . . apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
      -No me has entendido.
(-_-)
      -¿Estás más delgada, no?
      -Es que el negro adelgaza . . .
      -¡Pero si vas de rojo!
      -No me has entendido.
(-_-)
      -Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.
      -Es que no se le da nada bien el bricolaje.
      -No me has entendido.
(-_-)
      -Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
      -A mí nunca me lo dice.
      -Pero tú no estás casado.
      -No me has entendido.
(xixilia)

13- Ayer estuve en un centro comercial y cuando entré en la sección de alimentos, una dependienta me tiró 6 danones a la cabeza. Le digo: "¿qué haces niña?"; y me dice: "oferta de lanzamiento".
(Clein)

14- En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros Guardias Civiles. Le enseña una foto al primero y le dice:
     -¿Cómo reconocería usted al sospechoso?
El aspirante contesta: 
     -Lo reconocería rápido porque solamente tiene un ojo. 
Y el entrevistador contesta:
     -¿Se está usted cachondeando de mí? ¿No ve que es una foto de perfil o qué?
Algo frustrado por esta primera respuesta, se dirige al segundo aspirante, le enseña la misma foto y le pregunta:
     -Y usted, ¿cómo lo reconocería?
El segundo aspirante mira al entrevistador y dice:
     -Pues porque sólo tiene una oreja.
El entrevistador se enfada y contesta:
     -¿Pero qué pasa con vosotros? ¿Os estáis riendo de mí? Un ojo, una oreja... ¡Que es una foto de perfil! Vaya tela...
Ya muy enfadado, se dirige al tercer aspirante, le enseña la foto y le dice:
     -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Y piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El aspirante mira intensamente la foto unos segundos y contesta:
     -El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador se queda sorprendido, sin palabras, porque ni él mismo sabe si el sospechoso usa lentes de contacto o no, y dice:
     -Bien, es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el historial del sospechoso y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el historial y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
     -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¿Cómo ha podido hacer una observación tan astuta?
     - Fácil. Pues con un ojo y una oreja... ¿cómo coño se iba a poder poner las gafas? 
(Clein)

15- Las 3 ancianas
(xixilia)

16- Dos amigas hablando:
       -Oye Mari . . . ¿y tu marido?
       -Está en el jardín.
       -No le veo.
       -Tienes que cavar un poco.
(xixilia)

17- Un hombre en su casa de campo:
       -Antes dudaba de ti pero con este gesto te has ganado mi respeto y confianza . . .
       -Manolo, deja de acariciar al perro que ha mordido a mi madre ¬¬
(xixilia)

18- Una de perder la vida . . .
      -En esa curva yo perdí la vida . . .
      -¿Vas a decir la misma tontería cada vez que pasemos por la iglesia donde nos casamos?
(xixilia)

19-